最好的时光

7月初，我决定离开《广州日报》，这是我做的最为迅速的一个重大决定。第二天，在和往常一般的午餐过后，我向站长提出了这个请求，我向他辞职的口吻，有些怯生生，且是询问式的语气。他脸上没有任何惊讶的表情，只是向我提出了一个问题，“你觉得《新周刊》比《广州日报》更好吗？”在他看来，那时的我肯定是一个疯子。从9年前他入职《广州日报》后，主动辞职的人几乎没有。看的出来，他觉得我的想法非常幼稚。在对比这份杂志和报纸时，他摆出了嘲笑的姿态。当然，我知道，这里面有他故意的成分，他不想让我对《新周刊》有更高的指望。那天下午，我们花了三个小时来讨论这个问题，最终，他以让我再三考虑为名，结束了这次漫长的争辩。

他是个好人，2008年8月，我刚进入这份报纸时，更像是一个菜鸟，并无报纸操作经验。他很照顾我，给了我熟悉的房地产报道板块。要知道，这是一块人人都想抢的“肥肉”，有了这条线，我在中山可以过上非常舒服的生活，在我厌烦了房地产报道之后，他又给了我突发报道的线，让我有了更多一线采访的机会。正当他认为我越来越适应这份报纸的时候，我却提出来要走，我知道，他心里有些不高兴。我跟他一起来这儿，还没干上一年，却就要走了。

他挽留我，当然并不是觉得我有多重要，而是觉得我离开这份报纸有些可惜。这份报纸能提供稳定的收入，和良好的职业前景。他对我两年换三份工作非常不满，“以后别人看到你的履历，是不敢要你的。”

在即将一个月的时间里，他劝说了我无数次，用了无数理由，甚至软硬兼施。我还是像一头牛一般，执意朝着自己决定的方向走。7月底，离我到《新周刊》报到的时间越来越短，我的内心也越加焦虑。在完成了最后一期的地产报道后，我提出要走，并向他递交了辞呈。在他同意了之后，我内心轻松不少。

在我走的头两天，我请同事们吃饭。他并不愿去，在我再三请求下，他同意吃这顿最后的晚餐。在饭桌上，开玩笑似的说，“如果你不走，今天这顿饭就我来买单”。在那顿漫长的饭局中，他的态度忽然又回到了以往，不同意我走。而我那些同事，显然站在了站长这一边。他们担心我无法适应杂志的新生活，另一方面，则怕我不能适应更为复杂的人际关系。那天晚上，同事们轮番敬酒，我已经有点醉意，但离开这儿的想法却是无比清醒。晚饭之后，我们十多个人在餐厅外面站了很久，他们仍然在劝说我。

我在这个站里并不是重要的角色，离开之后，重新找一个人即是。但我们是一同开站的同事，在最早的一年共同奋斗，在事业前景越加清晰之际，我要走了。他们觉得我有些不够兄弟，另一方面，则是怕我无法适应更复杂的局面。在我站长看来，我还不够成熟。在那段时间里，他对我最多的称呼便是“小孩”。显然，他对我的劝说，显然建立在“小孩不懂事”的逻辑上。他觉得，只要跟我讲明厉害关系，他觉得我肯定会回头的。

可是，我真的要走了，只是我自己的关系，和他们一点关系都没有。那是我自身对于报纸报道的厌烦，我无法忍受房地产报道的空洞乏味和社会报道的滥情虚伪。当我进一步向下思考的时候，我发觉新闻的意义已经被这些无聊的东西所消解。我问我自己工作的意义时，我不知道怎么回答。我甚至不知道我的报道能给这个城市带来什么东西。在我想不通的时候，离开这儿是唯一的出路。想不清楚的另一个后果是，在我离开之前，我出现很长时间的失眠，和在南昌的某段时间里一摸一样。这相当大程度上影响了我的工作，我的站长因而建议我去医院看心理医生。

离开的另一个想法是，我希望新的地方能给我带来新的生活，如同我当时离开南昌到中山所希冀的。我在想，《新周刊》或许能给我更好的工作体验。在南昌和中山的很长一段时间里，我分不清工作和生活，这两者是完全混淆在一起的。我没有多少朋友，没有多少玩的时间，也没有思虑过自己真正的活法。换一句话说，在毕业两年后，我似乎只懂得工作，而完全丧失了生活的能力。后来，我看到蔡崇达的文章《我们始终要回答的问题》，明白了自身的问题所在。在活到24岁之时，我仍然不知道如何学会生活。这些问题是，你为谁生活？你怎么更好的生活？你如何让工作不影响你的生活？（或许我把工作当成太重要的东西，其实它的意义只是挣钱而已。）

我不明白自己为何比以前更自闭（当然工作的时候不会）我在QQ上的工作朋友越来越多，和以前的朋友却联系越来越少，当他们打电话给我的时候，我感觉愧疚。我在外面的时间越来越长，和父母的距离越来越远，小时候和家人在一起的快乐，如今难以寻得。我记得小时候，坐父亲的摩托车去县城读书，这种今天想起来温暖的感觉，越来越少，我的内心也越来越苍白；我看的书比以前更多，然而更多是工作所需的“功能书”，没有多少时间能正视自己的内心。

李海鹏说，写作时为了让自己心安。而我的写作，却是让自己更加惶恐。生活的意义，似乎只剩下写稿。似乎唯有领导对你稿件的赞扬，才让你找到一丝生活和工作的动力。认真想想，把生活的兴趣建构在工作上是多么的无趣。我两年时间里换的三份工作，似乎都是因为把工作和生活纠结在一起，缺少安全感的结果。想起之前偶然看到的一个帖子，关于一夜情的，是我朋友的亲身经历。我和他曾经共事过，知道他是一个自信的人，但没想到他在感情如此幼稚。我知道他在毕业之后换了不少女朋友，他解决感情上的不安全感，竟然和我解决生活上的不安全感如此相似—不停的换。只是不知道这种无底洞似的方式，能给他内心带来多少满足感。

刚到厦门的时候快接近中午了，我下了火车，转乘公交车去住的小客栈。809路在厦门市区转着，我看着窗外的城市，竟然没有丝毫的激动，那感觉彷佛是回到了我以前居住过的某座小城。这座城市都是安静的，到了一些商业区才稍显嘈杂。第二天我走在那些小街小巷的时候，像是以前去过的九江，九江和厦门这些不大不小的城市真是有种特别的魅力。既能让人感到生活舒适，却不至于感到人潮涌动。

当然，我不会在游记里只阐述这座城市的好处。厦门也有像其他城市一样平庸的地方，比如那些在市区无处不在的高楼，他们拥挤的矗立在市中心，像是一个个中指直刺天空。我出了火车站，对面就是一幢在建的高楼，简直颠覆了我对这座城市的第一印象。

公交车一直在走，到了白城的时候，我才看到了海。我坐在车窗旁边，海的蓝色和阳光夹杂在一起，明亮的让我眼睛都睁不开。车子随后走在环岛路上，一路上都是沙滩和海。按照豆瓣上的指示，我在曾厝桉这个有着奇怪地名的地方下车，打了一个电话给小客栈的老板，让他来接我。随后，我便拿着那个小相机对着马路旁的大海拍了起来。那个地方可以用“面朝大海春暖花开”来形容，大片大片的凤凰花就开在海边木栈道旁，鲜艳的让人有些回不过神来。

到了住的地方，我换了一身衣服，便直接拿着之前买的地图去转。那个有十足文艺青年样子的老板，已经熟悉了我们这样玩个三四天的背包客，他拿出一张手绘的地图，熟稔的介绍起厦门的三个著名去处，厦大、中山路和鼓浪屿。在他的位子前面，摆着一大堆他自制的明信片。而在另外的一边墙上，则贴着各式海报。

我第一站便去了厦大，这座海边的大学，除了海，我觉得并没有任何让我留恋之处，我甚至觉得他不如广州的中大好看。如果真的要说厦大怎么好，那些在学校周边的创意小店更值得说说，大部分都以咖啡店为主。由于我不好咖啡这口，所以没有进去，但是站在那些店的门口，却可感受到小资气氛扑面而来。那个小，我觉得用“小城”来解释更为正确。

那天下午，我在那家著名的光合作用书房买了一本杂志，《搜街》。这本杂志的惊奇之处在于，它最早以DM的形式出现，现在却堂而皇之的在书店里以每本10元的价格出售。翻开之后，觉得这本盛名远播的杂志有些失望，像是《城市画报》的厦门版。不过，如果要求不是特别苛刻的话，在二线城市办出这样一本杂志还是让人钦佩。我对其中大部分内容了无兴趣。有用的还是逛街指南，这本杂志中间有一部分是厦大附近顶澳仔商铺的介绍，第二天晚上我去厦大的时候，便随身带着这本杂志。厦门真是座创意感十足的城市，可能是靠近台湾的关系，又或是城市的生活比较懒散，使得这里有一大批搞创意的在这儿聚集。无论是广告公司还是媒体，都有一些让人耳目一新的东西。第二天，我在鼓浪屿上买了一本以韩寒为封面的杂志，发现对话的主持人陈伟鸿在厦门呆过。

希望能在12点之前完成这篇日志。按照以往的想法，每到年末的时候，我会把自己下一年自己想做的事情列个表，类似于把一辈子要做的100件事按年份来分解。我算过一下，今后我还有50年的寿命，再减去最后十年的衰老之年，剩下的时间只有四十年。要做100件事，平均每年差不多得完成2件多。这对于我来说，近乎不可能完成的任务。去年我最想做的事情是辞职，然后去西藏走一趟。结果很坏，辞职成功了，但之后没有缓冲期，我直接来到了中山，这边比南昌忙多了，因此那个去西藏的梦想成了幻想。明年是本命年，我的愿望是希望能去西藏一次。今年到中山后，看到波波娃在西藏拍的那些照片，我的脑海中曾再次涌现出辞职的念头。可是当金融海啸过来的时候，我很识时务的退缩了。曾经动摇过的念头，在金融危机的影响之下开始无比坚定。

到了这边，一个愈加强烈的感觉就是，我与这个时代的关系开始紧密起来。只要这个时代打一个咳嗽，我就不可避免的浑身发抖。所谓的全球化，我能切身体会到。身在南昌我每天坐班，一个月完成这边一个礼拜的发稿量，然后再浑浑噩噩的睡觉看电影。天下大事，关我屁事。说点别的，我从杂志辞职之后，有人说我聪明，能提前预知房地产行业走低。面对这种提问，我只能无可奈何的说，这是时间开的一个玩笑。在我有意从杂志走的时候，那本杂志没有任何问题。如今那本我工作过一年的杂志不复存在，我想那些工作时间更久的人，更明白他之所以倒下的原因。即便没有房地产的危机，他依旧会活的很艰难。传媒在这个年代不能靠理想而活，这个道理在杂志倒了之后我更明白。

我不会不喜欢这个时代，相反，我很幸运自己能生活在一个转折年代里，这是一个能见证历史的年代。我甚至可以想象今后对自己的孩子谈起这一年的风起云涌，因为2008之于我的个人意义，大过以往任何一年。在这之前，我不会考虑个人和国家之家之类的大命题。但在512之时，我明白个体的力量是如何的脆弱。在奥运之时，我亦知晓政治和体育的杂交物是如何让一个国家陷入狂欢之中。在这一年，书写历史不会再是一句空话。我读《光荣与梦想》，看到1929年的经济危机时，仿若一段荒谬戏剧。但在2008，这段历史又在重演。某些人犯起错误来，能把这个地球撬动。可笑的是这类的错误在最近的一百年里一而再的上演，几个金融巨头能让几十亿人陷入困境之中，这简直让人匪夷所思。

我非常赞同和菜头评出来的2008年年度字，“乱”。然而，乱的不仅仅是经济。我在吴晓波blog上读到这样一句话，“2008年的第一个新闻是陈冠希的***门，最后一条是饭岛爱的腐烂的尸体。看上去，这好象是性爱死去的一年。”这是我看到对2008年最为精辟的总结，这跟金融海啸没什么关系，却直指人心要害。历来相当保守的中国，在年初闹出这回事情，差不多已经给这年定下了一个基调。今年马上就要过去，新年能给人以新的指望。做为一个保守主义者。我最希望看到的一点是，在文化上，中国人能在保守些。在政治上，中国人能自由些。作为个人来说，我的盼望很简单，就是去西藏一次，去香港一次。这是两个相当极端的地方，却各有味道。我极喜欢西藏的空灵，也热爱弥漫在香港的物质气氛。

大概是在一个月前的某个周六，我和一个代理公司的朋友打羽毛球。那天，他带上了公司另外一个女同事，搞市场的研究的。这家伙是我来中山认识的第一个行业人士，湖南人，为人热心，厚道。我们两个年纪一般大，因此之间的话也比较多。他们公司代理了很多一手楼盘，因此楼盘有活动也叫上我，我在这边第一次拿到M也是因为他的关系。那时，我的房地产板块还没有开张呢。不过没想到的是，第一次和他打球，就变成了最后一次见面。

他被裁了，第二天才告诉我。那天打球的时候，我已经觉得有些不对劲，只是觉得他可能身体不舒服。刚开始，他有气无力，不过后来打的越来越顺，但说话一直很少。打完球，我请他们吃饭。无意闲聊之中提起裁员，倒也没有觉得他有任何问题。只是第二天，他在网上和我聊天，说起自己才提及此事。听到他的消息，我有些难过。虽有同一行业兔死狐悲似的感觉，但更多的想法却是，经济危机真的已经开始影响每个人了，这种感觉我从未遇过。没想到毕业第一年，就遭遇身边的人被裁。

这家伙是第一批别裁的，后来去珠海了，听说在一家网站干了一天，就走了。在大公司干过，他怎能屈就于那样一家小公司。和他一起打球的那个女同事，是武汉大学研究生，也时时刻刻担心自己的遭遇。和她聊天，她的心情也不太好。她的QQ签名是“换种心情”。

这就是我身边一些人的遭遇。身在广东，或许更能切身的体会到经济环境对每个人生存的影响。报纸上连篇累牍的在解读，金融危机对本地的影响，而东莞那些加工厂倒闭的消息则从来没有中断过。对我而言，最直接的感官则是报纸的房产广告少了，大大的少了。那天和代理公司的老总吃饭，他开玩笑说，要是去年你们报纸来中山，就爽了。可惜的是，我们赶上了最不好的时候。客服处的同事今天告诉我，明天又没有什么广告，可能只有4个版。身在东莞的师姐告诉我，他们的报纸有时候只有4个版，但要养活30多个人。关于我们工作最近的消息是，明年实行年薪制，估计没有多少人听到这样的消息。当然，现在还只是传闻，明年的经济形势具体如何，没人知道。

写这篇博客，我脑海中最先想到的是我爸和你。那天收到你寄来的CD时，我开心的不得了。虽然那张CD我不是很喜欢，也没仔细听，不过你信中写到的歌词倒是让我想眷抄下来。你知道的，自从我到了这边之后，就没什么心情听歌。在南昌的时候，那台硬盘容量80G的电脑已经被我塞满了，里面最多的是音乐，然后是《豪斯医生》和《CSI》。我IPOD里面的东西还是和几个月前一样，放着那些歌曲，每次出差或者到很远的地方采访时，便带着它，反反复复的听。不过每次闲下来，总是发觉有些不对劲，后来发现在南昌听惯的那些歌，这里的电脑都没有。比如杨乃文的那张精选专辑。在南昌的时候我每次回家坐上11路，便习惯听那首《静止》。我想我大脑里已经对很多歌曲有依赖性，没有它就活不下去了。

我现在的精神状况，你应当最了解。刚到这儿时的那些磕磕碰碰，现在看来根本就不算什么事儿。不过你知道的，我总是很容易厌恶一个人。不知道是我善于发现别人的缺点，还是看不到别人的优点，那个人的印象一旦在我脑海中定型，就跟打上模子式的。想清除，就得离开这个地方。不过现在看来，那些人和事情的影响到没那么大。哈哈，我觉得我的小宇宙还没爆发。一旦爆发，那时候估计得自恋的不得了，和现在完全两样。我之所以想离开，还是内心的一种恐惧。这种恐惧和金钱无关，跟理想有关。

前段时间的颓靡，和生病有关。你知道的，生病会让人生观产生变化的。好在我现在是个普通人，要跟《病夫治国》里那些患上乱七八糟毛病的元首一样，估计得天下大乱了。你肯定也知道鲁迅为什么那么激愤，他一直患有肺结核嘛。所以，我有些胡言乱语是正常的，我自己都能原谅我自己。大多数时候，在我同事看来，我都是很恍惚的。简单来说，他们总觉得我没睡醒。这个评价，高中时候就有了。不知道在他们眼中，我是不是怪人，不过我自己倒没想过这么多。现在的我乐观多了，以前总觉得前途黑暗，现在我是打定主意一条路走到黑了，因为我明白，走到尽头总会能看到一丝微光的。现在我也知道，“你仰望到太高，贬低的只有自己”，多说几句，王菲的这些歌我高中时就开始听了，可是到了这两年，才发现一些真意。我觉得很多歌词都能打印下来，贴在墙上作为我的警句。

很多人说过，之所以喜欢回忆，是今不如昔。放在我身上，我觉得不是很合适。你看我最近写的博客就知道，我一直在怀念南昌。我出来之后，才发现对这座城市了解的不够。在南昌呆了差不多五年，可是就去过那几个地方。我现在想那几个地方想的要命。要是在南昌的时候，我能多用一些时间去熟悉它，估计现在我都不想出来了。你要知道，像青苑书店能在这样一座城市是多么的不可思议。我那时候去的挺多的，后来快离开南昌的时候，我曾写过一篇稿子，叫《青苑十年与南昌阅读》，题目有点大，不过的确有点想为这家书店立碑树传的意思。毕竟出来才知道，南昌有南昌得好。不似这边的人们浮躁，报刊亭卖的最多的是类似《壹周刊》这样的杂志。还有，我已经很久没有读过《三联生活周刊》了。所以，我建议你多了解一下南昌吧。这座城市只是天气有点让人不太顺心，除了这个，其他的都挺好。

前两天我去广州的时候，顺便逛了离报社不远处的上下九。晚上的时候人真是多，那种场景是在小城市看不到的。第一次来上下九的时候，是在四年前的十月，（十月跟我人生的联系最大）。那时候逛的一些店铺，大多数都没变。走过那些店铺的时候，一种莫名其妙的忧伤又开始笼罩我。不过我自己倒是没让自己沉溺进去，看着街上的那些美女，那些情绪不过一会儿就消失了。我估计，现在要是让我回到南昌文教路和天虹百货的时候，就会和在上下九的感觉一样，那种感觉就像是美好的旧时光给了你现在一个耳光一样，让你一下子找不着北。

按照跟你聊天的习惯，总是要文艺一下，开个玩笑。在这条步行街上，居然有一家书店。虽然是以卖潮流杂志为主，不过我还是发现了自己想要的一本书，EB怀特的《从街角数起的第二棵树》，这个写散文为主的老美深得我心。这是我买第二本他写的书，这本书可比《重游缅湖》好看多了。这也是我从南昌出来买的第一本书。想想家里的那一大箱书，我就有负罪感，什么时候能读完呀？

跟你扯了这么多，谈谈别的吧。好像是两个礼拜前的一个晚上，我那时刚从小榄回来。就在公交车上，我接到爸爸发来的一个短信，内容大致是“祝你生日快乐”之类的。看到这条忽然而至的短信，我一下子回不过神来，他怎么学会发短信了？自从我买了手机，他一直习惯打电话。他尝试过学着发短信，还买过一个诺基亚的手写手机，不过一直都没怎么成功过。所以每到节日的时候，他要给他的同事或朋友发短信，都是我和我哥代劳的。那时候看到这条短信，有种从未有过的感动，眼泪差点掉了下来。十岁的时候，按照家乡的老规矩，是要给小孩做生日的。那时候我老爸还在县里的电视台给我点了歌，让我风光了一回。不过在那之后，我就没有弄过生日宴会之类的玩意。主要原因，是我一直在我读书。按照我的性格，要在生日的时候拉一大帮同学出来吃饭也是不现实的。所以，我差不多忘了那个日子。

那天我爸发给我的短信和你送的CD，这两样都让我相当意外，说实话，现在我都不怎么习惯别人的关心了。一个人呆久了，好事都能变成负担，这就是所谓单身的坏处。不过，现在倒好了，我逐渐让自己往常人的轨迹靠拢。就在写这个博客之前，我还在看《交响情人梦》。从这点上看，你就应该知道我有多正常了。

昨天晚上回报社开会，从中山坐着大巴到广州大概两个小时。一路上昏昏沉沉，到了临近广州的地方才醒。外面花花绿绿的灯光射进来。看着窗外，有点熟，但更多的是陌生。老实说，我没怎么仔细看过广州的夜景。2006年的时候，我在广州呆过几个月，不过由于不认识什么人，大部分时间都是一个人过，所以也谈不上欣赏这座城市。每天只是机械般的坐车下车，然后回到住的地方上网睡觉。

记得刚来广州的时候，金微和我没地方落脚，两个人闲着无聊便去逛街。从住处到天河城不远，那天晚上我和他走了会儿，便做到天河城的前面一处空地上。看着对面高耸入云的中信广场，和四处点点繁星般的灯光，心中竟然有一种冲动，想在这座城市安家立业。我们两个在那儿幻想了遥不可及的未来，然后憧憬了下实习的美好生活。没过几天，我在广州找到了房子，金微也去了佛山实习，希望在那儿能有自己的一席之地。

当然，后来的事情总不能如你所愿，我们两个都一样。不过大概在一年时间之后，我们两个又重新碰头了，只是碰头的理由从实习变成了工作，地点也从广州拉回了南昌。其实我们都喜欢广州，除了工作的原因外，也是因为这座城市没什么门槛，让我们这种毫无背景的人没有什么后顾之忧，虽然广州也发生过孙志刚之类的破事。

我有时喜欢这座城市的熙熙攘攘，不过身处其中，因为人多产生的厌烦感有时很会容易产生。比如，在广州坐公交的时候，或许我得比在中山花上5倍的精力和时间，而且到最后往往没有座位，让你站一个多小时。说了这么多皮毛，更多的也只是感官印象，花上一年的时间，或许我会更喜欢这座城市。到那时，或许我就不觉得自己是这座城市的客人了。

现在除了南昌，没有一座城市能真正嵌入我的人生。我曾经幻想过一个事情，就是把所有自己看过的杂志和去过的城市做一个记录，留给自己老了看。前一项工作，我正在进行中。而关于城市的这码事，其实我想更多是自己不敢去写。《南方周末》的副刊版做过这个很NB的事情，每到一个城市便拉来一大帮作家，要他们写命题作文。印象当中，最早关于成都和昆明的感觉就是魏明伦和于坚给我的。

刚毕业时，我曾给自己在大学四年列了一系列此条。那时，当我想到南昌的时候，居然想不出什么有意思的事情。除了经常去的那几个地方，后来我明白了一个事情，那些地方只跟你自己的生活有关。要是把那些屁事都整到南昌这座城市来说，不仅我自己觉得南昌肤浅，更重要的是别人觉得奇怪。就跟余秋雨写南昌就只提到一个八大三人纪念馆，这是多么无趣的事情啊。不过，我自己倒是在脑海中虚构过无数次关于南昌的这篇文章题目，用的最多的就是《这就是南昌》，这个题目抄袭自EB怀特的《这就是纽约》。

4年前的今天，庆幸我没忘记。

南昌这时候应当是炎热将去，树叶飘黄，偶尔几个大热天还是能让外地人咒骂，这什么鬼地方呀，中秋过后还跟7月份一样。在郊外红谷滩的天上，还是能看到蓝蓝的天和白白的云，出去能拍到好看的风景照。公交车上有穿背心热裤的美女，用地地道道的南昌话骂人。209路上有很多情侣，从中山路逛街回来，男生拿着大包小包，一脸无奈的站在公车上，女朋友则持续兴奋，拿着手机和姐妹们分享今天的战果。

这是秋天的南昌吗？以上一切都是我的臆想，对于这座城市这个季节的状态，我大体的印象就是如此。大学期间的长假，说实话我已经记不太清怎么过了。偶尔几个片段拂过脑海，也跟大多数人的记忆无关。可这个时候，我却无比怀念起这个城市的秋天，它有绳金塔的庙会，有沃尔玛潮水般涌动的人流，有一切小城市的特征。或许这就是我想念它的理由，它是我生活最久的城市，它有着我最早城市生活的记忆，我最多珍贵的东西都与它相关。我喜欢这个城市富有人情味的东西。4年前的现在，我在中山路上有最美好的回忆。在青山湖和象湖边，我有着大学最快乐的时光。即便今天青山湖被抽干，露出丑陋的黑色污泥，依然抵挡不住四年前那泛着金色光芒般的岁月，它留给我的永恒记忆只有死亡才可抹去。我找不到不喜欢这座城市的理由，纵使我不喜欢这里的大多数人，纵使它让我挫败感丛生，甚至远离它来到珠三角工作。南昌的秋天里，值得记忆的东西太多，所有的事情和人，总有一天我会释然而对。我相信美好的东西只会隐去，不会消逝，在你人生的某个片段，即便是有些的记忆随着糟糕的现实而消失，但总有一天，回到这里的时候，我会很开心的和老同学一起到学校里玩，一起到后面的小酒馆里吃饭。还有青山湖，象湖和想着我的209。

来到中山一个多月，生活安静的和南昌没什么区别。但是身边没有南昌那些老同学，已经有些不适应。想象在南昌，至少这个时候能和他们外出玩玩，看看电影，一起吃顿饭啥的。但在中山，我成了孤家寡人，整天老老实实待在住处。看看电视，睡睡觉，除了出去看了两个楼盘。。。。。。还有一趟医院。

说一下工作的情况，采写还没有进入正轨，所以稿件嘛，也没有多少。刚开站分线的时候，老资格的记者熟悉情况，开门见山的说，“分线就是分钱”，结果，我分到市政之类的部门。刚开始还以为不错，市政嘛，老百姓都关心，也符合咱们广州日报民生的风格，发稿肯定差不了哪里去。结果开始跑线才知道，这几个部门难啃的不得了，跑了几趟，别人还没个笑脸。要是在从前，我早就打退堂鼓了，可在这里不行啊，咱要是不跑，倒霉的是自己，到时候几个月没有条好稿，到时候还不被踢了。试用期六个月，也可真够牛的，谁叫咱们东家牛逼哄哄的。采写不适应是自然的，要是把以前在杂志写作的那一套放在这里，估计饭都吃不饱。快节奏，碎片化，差不多就是报纸采写的特点，我正在努力适应当中。其实想想也对，我这么懒，其实也就是做杂志的命。

到了外地，南昌的好自然就显示出来了。以前，在南昌的时候老说这座城市没文化，结果到了这里才发现，这座伟人众多的城市更让我难懂。走了n个报刊亭，没有买到《三联》之类的杂志，我在周刊时侯读杂志的习惯在这边被彻底的打乱。现在想想，南昌真是好呀，东西便宜，饭菜好吃，这里的快餐吃的我快吐了。。。。。。。。